By the way..

Untitled

Ah, entahlah.. Aku merasa ingin menyerah, menyerah tanpa sempat aku berusaha. Sejatinya ingin sekali aku menunjukkan kemampuanku, menunjukkan kalau aku bisa. Namun rasanya tak ada yang mendukungku, pun dirimu. Keyakinan yang sedari awal kutanam perlahan rontok. Aku tak semangat lagi.

Sungguh, aku merindukan semuanya. Rindu akan kasih sayangmu, rindu hadirnya dirimu, rindu bisa bersamamu, bahkan rindu hal-hal konyol yang ada pada dirimu. Tetapi pucuk dicinta akan tetap dicinta tanpa ada sesuatupun yang tiba. Aku membutuhkan orang sepertimu, orang yang bisa mengisi hatiku seperti caramu mengisi hatiku. Orang yang bisa menghias hariku seperti caramu menghias hariku. Orang yang memberikan kasihnya seperti caramu memberikan kasihmu padaku. Apakah ini semua mengisyaratkanku untuk "pindah"?

Padahal, andai kau tahu, seiring dengan semakin bertambah rasa rinduku, diriku semakin merasakan ketertarikan terhadap dirimu. Rasanya ada yang menarik dari dirimu meskipun aku tak tahu dengan jelas itu apa. Inikah cinta? Inikah rasa yang beberapa waktu yang lalu hilang? Benarkah aku menemukan kembali rasa itu?

Aku masih belum yakin.

Belakangan ini jemariku begitu aktifnya membantuku menampilkan gambar-gambarmu. Meskipun tak ada sebait nadapun di sekitar, namun rasanya ada yang mengalun lembut seiring irama jari tanganku. Seakan Ed Sheeran menyanyikanku Photograph-nya, ataupun Flashligt milik Jessie J yang mengiringi. Diriku merasakan ada sesuatu yang tidak asing bagiku yang merasuk, tapi itu masih samar.

Sekali lagi, aku masih belum yakin.

Jika memang benar ini cinta, biarlah aku mencintaimu tanpa diketahui. Biarlah aku mencintaimu dalam diam. Meski mencintaimu hanya dari satu sudut pandang, dari satu sisi, tapi aku masih memiliki keyakinan kau adalah yang dipilihkan untukku. Nanti..

Jika kuputar kembali waktu kita, aku memutuskan untuk break, beristirahat darimu. Beristirahat dari perih yang ditimbulkan oleh luka akibat memaksakan untuk bisa mencintaimu. Aku tak bisa mengakhirinya. Aku takut, aku tak tahu apa yang kau rasakan sekarang. Jangan-jangan dirimu telah mengubur rasamu, telah beralih pada kehidupanmu yang baru, yang menempatkan aku hanya sebagai figuran. Aku tak bisa membaca pertanda bahwa kau menginginkanku untuk kembali. Mungkin kau terlalu kecewa. Kalau begitu, biarlah..

Ah, andai aku punya nyali, akan kukabarkan apa yang telah terjadi padaku. Namun, mungkin kau tak mau tahu. Kau bisa bahagia dengan kehidupanmu sendiri tanpa adanya aku yang mengekang, tanpa adanya aku yang mengatur, tanpa adanya aku yang selalu membencimu ketika kau terlibat dengan urusan-urusanmu. Terlebih lagi aku yang masih bocah pasti memaksamu untuk bermain-main dengan hati. Kau lebih dewasa, lebih sedikit waktu yang kau punya, kau tak punya waktu denganku dan segala kelabilanku. Emosiku sering memuncak dan tak jarang memunculkan masalah di antara kita. Tanpaku, kau lebih tenang bukan?

Di sini aku butuh dirimu, ataupun setidaknya penggantimu, yang selalu mendampingiku ke manapun aku menuju. Semuanya terasa sangat menyedihkan tanpa ada yang menemani. Mungkinkah aku mencari penggantimu ketika hati ini mulai mengharap padamu?

Biarlah aku bermain-bermain dengan apa yang sedang aku dan akan aku miliki sekarang. Biarlah aku bermain-main dengan dunia dan kehidupanku. Semangatku mulai luntur untuk bisa mendampingi lagi meski tujuan kita bersama masih selalu terngiang di benakku.

Maafkan aku yang sudah keterlaluan berbicara "penggantimu". Aku sudah cukup putus asa terhadap yang terjadi selama tak ada dirimu di duniaku. Meskipun begitu dirimu masih satu-satunya orang yang bisa membuka pintu hatiku, bahkan mematahkan doktrin yang secara turun-temurun menaungi diriku dan keluargaku. Entah masih adakah lagi untukku di dunia ini. Terlepas dari itu, Aku masih berharap ada keajaiban yang bisa mempersatukan kita kembali sebelum diriku menemukan seseorang yang mampu membuka hatiku lagi. Aku berdoa tulisan ini tak kau baca, biarlah ini menjadi diariku sebab tak tahu lagi ke mana aku harus bercerita. Selamat berbahagia :')

Rumah yang Kuat Tanpa Pondasi yang Cukup Kuat

Meskipun gue masih belum recovered, tapi gue ngerasa kangen lo, sumpah kangen banget. Tanpa lo rasanya hari-hari gue tetep jalan, tapi tanpa warna. Sehari-hari gue cuma bisa luntang-lantung nggak jelas, gabut banget. Itu makanya gue coba buat jalan-jalan entah ke manapun yang penting bisa ngelupain kalo gue... kesepian. Gue kangen saat lo selalu ada buat gue, kita pada kontak-kontakan, ketemuan, jalan bareng. Kalo ga ada lo, otomatis dong, nothing to do here.

Iya emang rasa gue nggak sesejati rasa yang lo punya. Sayang yang gue punya ga segede sayang yang lo punya. Gue mah apa, cuma sebatang kerupuk yang kena air dikit aja langsung melempem. Tapi gue bisa sayang sama lo tanpa alasan apapun. Gue dulu pertama kali bisa ada rasa ke lo ya gara-gara kebiasa sama lo, kebiasa dapet sinyal positif dari lo yang bikin gue nyaman. Kalo kata orang Jawa witing tresno jalaran karo diewangi salto. Sepurane guyon. Dan ketika itu ilang, sulit buat gue ngembaliin.

Kalo perasaan gue diibaratin rumah. Rumah yang gue punya nggak terlalu kokoh, gara-gara nggak punya pondasi yang kuat. Sekali hantam, masih lembam. Dua kali, masih bisa tahan. Tiga kali, masih kuat. Tapi lama kelamaan makin keropos dan ketika udah rapuh banget bisa hancur rata tanah. Rasa yang gue punya ngilang gitu aja. Gue ga punya dasar yang kuat buat sayang ke lo. Tapi tau-tau makin hari makin kuat ketika lo bisa bikin gue nyaman. Sebaliknya, kalo kita berkali-kali ada masalah bakal bikin goyah.

Gue beberapa waktu yang lalu coba buat pura-pura kalo rasa gue balik lagi kaya semula. Ini gue lakuin buat makin sering gue bisa ketemu lo, bisa jalan beriringan sama lo, bisa makin kebiasa sama lo yang bakal bikin gue makin nyaman sama lo. Gue pikir itu bakal makin nambah gampang buat gue ngembaliin rasa gue ke lo. Eh malah justru beberapa masalah yang kejadi selama itu maksa gue buat bilang jujur ke lo kalo gue cuma pura-pura. Gue udah ga kuat buat maksain bangun rumah lagi. Maaf udah bikin lo kecewa banget. Gue sama sekali ga ada niatan buat nyakitin lo.

Terlepas dari itu semua, gue berniat buat bisa balik berusaha lagi ngebangun rumah yang udah rata tanah, tapi gue dihantuin bayang-bayang kalo rasa yang gue punya bakal ilang lagi suatu saat nanti kalo kita diterpa masalah lagi. Gue harap lo bisa ngerti kalo gue ga sekuat lo. Bukan gue ga tau diri, bukan gara-gara gue ga ngehargain lo dan semua usaha lo. Iya emang gue belum bisa bersikap dewasa, gue masih labil banget. But, gue tau apa yang mesti gue lakuin. Meskipun yang gue rencanain kadang gagal dan gue sering bikin masalah antara kita, tapi gue bakal selalu berusaha buat yang terbaik. Gue mohon jangan bikin gue kecewa yang bisa bikin masalah tambah gue gedein. Emang susah nyatuin yang beda antara kita. Yang jelas, sekarang gue takut ngakhirin break yang gue putusin. Gue masih takut mulai lagi berusaha ngembaliin gue yang kaya dulu. Gue butuh banget dukungan, dukungan dari lo. Gue nggak bisa balik kaya dulu kalo gue cuma sendirian di sini, soalnya gue bisa sayang ke lo gara-gara gue kebiasa sama lo.

Kalo urusan ngelakuin pencarian lagi, menurut gue udah cukup. Udah cukup buat gue cari-cari. Udah cukup buat gue nemuin orang pertama dan satu-satunya yang bisa ngebuka hati gue, yang ngasih tau gue rasanya mencintai dan mengasihi. Gue cuma perlu kembali nemuin feel yang hilang, ngembaliin rasa yang pudar. Gue ngidam-ngidamin bisa bangun rumah yang berdiri kokoh meski sekenceng apapun masalah ngehantam, kaya yang lo punya. Tapi jelas gue nggak bisa ngelakuin itu sendiri.

Oh God, what must I do? Gue butuh elo. Gue butuh kasih sayang lo. Gue butuh semangat dari elo. Gue cuma takut lo kecewa lagi kalo gue gagal. Gue takut gue nggak bisa nyikapin masalah yang kejadi di kita. Gue takut lo ga bisa dukung dan ngertiin gue. Apa kita bakal sebatas ini aja? Apa kita berhenti sampek sini aja? Semoga engga, kita udah punya tujuan bersama, semoga masih ada jalan buat ke sana.

Tak pernah terbayang akan menjadi seperti ini pada akhirnyaSemua waktu yang pernah kita lewati bersamanya telah hilang dan sirnaHitam putih berlaluJanji kita menungguTapi kita tak mampuSeribu satu cara kita lewati tuk dapati semua jawaban ini
Bila memang harus berpisahAku akan tetap setiaBila memang ini ujungnyaKau kan tetap ada di dalam jiwaTak bisa tuk teruskanDunia kita berbedaBila memang ini ujungnyaKau kan tetap ada di dalam jiwa
Memang tak mudah tapi kutetap menjalani kosong nya hatiBuanglah mimipi kita yang pernah terjadi tersimpan tuk jadi histori- Isyana Sarasvati 

Dicari Partner Gue yang Ilang

Well.. postingan ini gue tujuin buat nyari dua orang temen mendaki gue di Gunung Ijen Banyuwangi, Jawa Timur. Kami kehilangan jejak dan kepisah ketika ada kemacetan parah di Kecamatan Kabat, Banyuwangi yang disebabin penebangan pohon-pohon asem di pinggir-pinggir jalan. Their names are Robby (or Robi or Roby) dan Yogi (or Yoggy or Yoggi) dari Solo dan Sragen (Surakarta, Jawa Tengah). Mereka (entah salah satu atau keduanya) adalah mahasiswa baru yang kuliah di Universitas Udayana, Bali.

Awal mula kisah pertemuan gue dengan mereka terjadi di Dusun Jambu, Kecamatan Licin, Banyuwangi hari Senin tanggal 24 Agustus 2015. Ketika itu gue berniat ngelakuin solo hiking berbekal kendaraan motor Crypton butut yang susah banget di-starter (maklum cuma pinjeman, mau gimana lagi, masa dikasih ati minta jantung). Dusun Jambu adalah perkampungan terakhir dalam rute menuju basecamp pendakian Ijen. Setelah itu hanya ada perkebunan dan hutan. Sadar kalo gue sampai di batas rumah warga, gue mutusin buat tanya jalan dan ngelepas lelah dulu. Ketemulah gue sama temen-temen gue ini. Jadi tempat ini warung yang kalo siangnya di depannya ada bengkel. Waktu itu sekitar jam 23.00 WIB gue sampai di tempat itu. Kita pun kenalan, dan yang gue dapetin cuma nama panggilan mereka aja dan sedikit info tentang mereka. Jadi Ijen adalah destinasi kedua mereka setelah mereka jelajah Taman Nasional Baluran. Mereka naik kereta buat sampai Banyuwangi dan nyewa motor X-Ride di sekitar Stasiun Banyuwangi Baru. Tujuan mereka sama kaya gue, cari blue fire. Dan gue pun mutusin buat naik bareng mereka.

Habis semuanya udah siap, kami mulai ngelanjutin perjalanan nyusuri perkebunan. Sialnya, udah sekitar 4 km. jalan, motor gue ngadat di tengah jalan. Tapi bukan masalah yang gede ketika motor yang gue selah berkali-kali bisa nyala lagi. Lanjut jalan lagi kita.

Tapi memang kayanya ini motor laknat bener. Mati lagi ketika jalanan tambah naik masuk ke perhutanan dan susah banget buat diselah. Ini kejadi sampai 3 kali dan akhirnya kita mutusin buat balik ke rumah warga buat nitipin ini motor atau minta tolong buat benerin motor atau apapun yang bisa kita lakuin buat bisa sampe atas bertiga. Padahal itu udah 5 km dari rumah terakhir. Tapi gapapa, kita masih punya waktu buat ngejar blue fire.

Gue rasain kalo pengorbanan mereka gede banget. Padahal baru aja kenal tapi solidaritas mereka keren banget. Mereka gak mau ninggalin gue yang cuma ngerepotin berkat motor butut gue. Mereka bantu gue buat benerin motor (bahkan gue ga ngapa-ngapain, pegangin senter doang). Meskipun belum berhasil, but that's so awesome. Bahkan pas perjalanan turun ke rumah warga, Yogi yang bawa motor dan gue diboncengin Robi.

Singkat cerita sampailah kita di rumah warga. Kondisi udah sepi banget dan kami coba buat gedor pintu. Alhamdulillaah, setelah dibantu Bapaknya yang punya warung, motor gue bisa nyala lagi dan cukup meyakinkan buat dibawa naik. Tapi gue masih belum yakin, gasnya masih kecil banget. Akhirnya kitapun tetep naik dengan motor gue dinaikin Yogi. Gue yang diboncengin Robi cuma bisa shalawat dan doa semoga motornya gak rewel, bisa dibawa sampek atas.

Selama perjalanan, meskipun motor ada indikasi buat mati lagi, tapi beruntungnya selalu bisa dikendaliin sama Yogi. Tapi petaka kembali pas sampe atas motor mati lagi. Gue selah berkali-kali, gue coba terus, dan... bisa nyala!! Terus kami lanjutin perjalanan yang ternyata udah deket banget sama basecamp. Dan kitapun sampai basecamp dengan selamat.

Kita mulai pendakian hari Selasa 25 Agustus 2015 jam 01.00 WIB dan singkat cerita kita dapet blue fire, terus ke puncak, terus turun. Dari awal sampe turun, buat ngabadiin momen-momen selama hiking, kami pake kamera gue. Jadi, kamera yang mereka bawa cuma ada beberapa foto yang itu nggak banyak.

Setelah kita turun, gue ajak mereka buat mampir ke rumah sodara gue di Cluring buat makan, mandi, sama istirahat sebelum balik ke Solo. Kereta mereka berangkat jam 14.00, dan kami sampe basecamp jam 09.00. Masih banyak waktu buat istirahat. Merekapun ngiyain ajakan gue. Naasnya, begitu sampe Kabat (sekitar 30 menit lagi sampe tujuan) kami stuck gara-gara traffic jam. Sialnya lagi, kami kepisah dan gue ga bisa nemuin mereka lagi. Sayangnya gue ga nyebutin alamat lengkap atau bahkan denah buat ke tujuannya.

Dan akhirnya kamipun kepisah, dan gak saling nemuin lagi. Padahal kami belum sempek tukeran kontak, tukeran nomor telepon. Mungkin mereka udah lupa nama panggilan gue yang mungkin asing di telinga mereka. Lagi, jaket Yogi masih di tas gue, dia nitip jaket waktu masih di atas. Foto-foto dokumentasipun belum gue bagiin ke mereka, masih kesimpen rapi di memori kamera gue. Bahkan guepun belum sempat ngucapin terima kasih banyak buat bantuan mereka, udah mau nemenin gue dari awal sampai akhir, dan udah jadi temen ngobrol gue selama perjalanan. Maaf udah banyak ngerepotin kalian. Semoga dari postingan ini kalian bisa nemuin gue. (Wafi)

 Robby

 Yogi

 Kami bertiga dan blue fire

 Kami bertiga di puncak

 Robby

 Yoggy

 Mbak Anna

Jangan Cari Aku

"Jangan cari aku", kata-kata yang selalu terbayang di pikiran gue. Berkali-kali itu, dan berkali-kali lagi itu. Kalimat perintah yang (dengan jelas) minta gue buat ga nyariin lo lagi.
Gue tau lo pasti kecewa banget sehingga bikin lo ngelarang gue nyariin lo. Iya gue banyak salah, gue pengen benerin semuanya tapi kayanya emang gue punya pengalaman selalu gagal buat benerin apa yang rusak di antara kita. Lo bilang gue ga pernah bisa belajar. Gue takut kalo semisal gue pengen benerin apa yang rusak di antara kita cuma bakal keulang dan keulang lagi.
Gue punya berjuta keinginan buat bisa nemuin lo, buat bisa ngobrol sama lo, buat bisa natap mata lo lagi. Tapi seakan dengan kata-kata itu gue ngerasa terkekang buat ngelakuin semuanya. Gue terbatasi cuma gara-gara kata-kata.
Lo yang bilang itu dan itu tandanya emang lo yang butuh itu. Lo butuh buat gue nggak nyariin lo. Itu berarti emang gue nggak diarepin lagi. Lo pasti udah sangat kecewa dengan tingkah gue dan ga pengenin gue buat balik. Gue nurut apa yang jadi keinginan lo karena mungkin ini yang terbaik menurut lo.
Mungkin saat ini lo udah ngerasain kenyamanan yang nggak lo dapetin dari gue. Simpelnya, lo sekarang bahagia. Lo bisa bebas tanpa gue kekang, lo bisa ngelaksanain semua tugas-tugas lo, dan lo punya banyak waktu buat nikmatin hidup. Selamat deh buat semuanya. Di sini gue tetep setia aja, nongkrong dan ngarep. Lo tetep yang paling spesial.
Entah mungkin sampai kapan gue nggak dibolehin buat nyari lo. Semoga nggak selamanya, semoga nggak sampai saat salah satu dari kita mati. Gue pun bahkan belum bisa ngasih salam perpisahan dan kata-kata maaf yang tulus. Gue sangat berharap ada toleransi di balik kata-kata "jangan cari aku" yang bisa bikin gue punya kesempatan buat ketemu lo lagi. Aaamiin.

Kesenjangan yang Dipaksakan

"Maaf" adalah kata yang belum sempet gue ucapin, begitu juga dengan "terima kasih".. Kita berakhir dengan cara yang (menurut gue) salah. Kita kepisah nggak secara baik-baik, tapi penuh emosi. Sampai saat ini gue cuman bisa patuh. Patuh atas omongan lo yang ngelarang gue buat nyariin lo lagi. Iya, gue cuman bisa patuh. Lo pasti kecewa banget sama gue. Lo pasti pengen cepet-cepet bisa ngelupain gue. Lo pasti pengen bisa ngebenci gue.
Masalah yang lagi-lagi sama. Ego gue selalu menang. Ya gimana, orang gue udah sebel udah sengit sama biang masalah itu lo malah coba-coba ngedeket. Sekali sengit gue bakal tetep sengit, siapapun yang terlibat (meski itu elo) gue pandang sama, sama-sama bagian dari sesuatu yang gue sengitin.
Situasi gue kala itu bener-bener suntuk dan ga bisa nerima apa-apa aja yang lo omongin, akibat dari masalah kita sebelumnya. Gue ga bisa mikir jernih. As you know, gue orangnya ga tahan stress, ga kuat tekanan. Ada dikit press gue butuh sesuatu buat ngendorin, buat ngayemin, to make everything as well as before. Akhirnya gue mutusin buat break, istirahat dari semua yang terjadi antara gue dan elo. Dan buat eksekusi, gue cari pelarian. Maksudnya gue ngademin otak, ati, urat saraf biar gue bisa mikir jernih lagi.
Di tengah-tengah pengasingan gue, sohib usang gue, (sebut saja) Bulan, dengan sabarnya dengerin curcol panjang gue (entah dia nikmatin atau engga). Saran-saran yang gue terima dari dia cukup bikin mood gue muncak lagi. Tapi dilema mulai nggerogotin. Di satu sisi gue punya semangat baru buat bisa ngusahain apa yang belum kelar di antara gue dan lo, tapi di sisi yang lain gue udah banyak nyakitin lo, yang mungkin lambat laun bakal hancur secara perlahan. Intinya dia nyaranin buat jangan bikin lo ngerasa kecewa. Kita perlu nyelesaiin baik-baik apa yang udah kita perjuangin bareng. Belum tentu ada orang kaya lo lagi yang bisa ngasih sayang yang besar ke gue.
Tapi gue milih buat diem. Diem bukan berarti gue nyerah, gue pasrah, gue ga berani ambil tindakan, tapi ini biar gue dan lo seenggaknya ga ngadepin masalah yang lebih besar dan ngelebar. Gue rasa masalah antara kita sebatas ini aja, jangan lebih lagi yang bikin kita makin kepisah dan hancur.
Andai lo tau, gue sebenernya masih pengen berusaha buat ngembaliin semua kaya sedia kala, nyoba buat ngebangun lagi rasa yang udah runtuh. Gue ga mau nyalahin lo atas biang keruntuhan perasaan gue, tapi ini murni gara-gara perasaan gue sendiri yang terlalu lemah, terlalu gampang ancur, yang ga kebal sama cobaan-cobaan yang ga berenti-berenti ngehantam kita. Maaf, gue banyak salah.
Gue salut banget buat lo, buat rasa sayang lo yang ga ada abis-abisnya buat gue. My full respect for you. Gue sadar rasa yang lo punya kuat banget, meski diterjang masalah berkali-kali segede apapun bakal mental dan lo tetep ngasih yang terbaik kaya biasanya. Gue sadar pengorbanan lo udah level maut.
Iya gue emang bodo banget, gue emang lemah. Gue ga pernah bisa benerin diri, ga pernah bisa introspeksi, gue ga pernah bisa ngehargain lo dengan segala jerih payah lo ngadepin gue. Gue emang ga cocok, ga pantes kalo disejajarin sama semua usaha lo. Di bawah, jauh, jauuhh banget. Lo pantesnya dapet sosok yang bisa ngehargain lo, bisa ngemong lo dengan baik, bisa jadi penyanding dan pendamping. Ya mungkin situasi saat ini adalah cara misahin kesenjangan yang dipaksain antara kita.
Gue cuma pengen kita happy ending, entah dengan bersama atau sendiri-sendiri. Hidup bareng dengan segala keharmonisan atau sendiri-sendiri dengan saling ngedukung. Meskipun gue baru ngalamin ga ada rasa sama elo, tapi gue gak bakal ngelupain elo, bahkan gue bakal jaga dengan baik kenangan kita, memori indah kita, dan canda tawa kita. Entah ke depan kita bakal disatuin lagi atau engga, tapi elo bakal jadi orang teristimewa buat gue. Salam

Sudden Hiking

Kali ini gue cuman nyeritain dikit tentang hari kemaren.

Dimulai dari malam tanggal 13 September 2013, tepatnya hari Jumat, tepatnya lagi Jumat Kliwon, ide gila ini muncul. Sebenernya udah dari kemaren-kemarennya udah ada rencana, pelopornya si Raihan Mahavira alias Aan, bareng Ayaners kita mau muncak ke Nglanggeran. Tapi, hari-hari berlalu malah semacam nggak ada kepastian dari mereka mau joinan apa enggak. Gue sih awalnya optimis kalo gue bakalan ikut plan yang dibikin Aan. Tapi semenjak Ayaners pada nggak nyanggupin, semangat gue pun jadi Ikhfa’ (samar-samar). Abis gitu, gue berulang kali diajakin Aan buat ngerealisasiin plan ini. Dan akhirnya semangat gue pun jadi Izhar (jelas), walaupun member Ayaners yang lain tetap Ghunnah (mendengung) dan tetep nggak mau Iqlab (mengganti) keputusan mereka. Bentarbentar, ini cerita apa belajar ngaji sih? Tapi nggak papa lah, yang penting lanjut….

Dan akhirnya yang bener-bener siap cuma gue sama Aan. Dan berangkatlah kita berdua, tanpa persiapan apa-apa dan cuma dibekali tenda dari Mapala Carabiner. Waktu nunjukin jam 23.45, dari kampus kita boncengan pake motor gue (yang sebenernya remnya rada blong), dan nyampek di depan loket Nglanggeran jam 00.35 (berarti udah hari Sabtu). Langsung abis mbeli karcis, kita langsung naik.

Pas naik, media penerangan kita pake senter dari hp gue soalnya kita berdua lupa bawa senter. Selama perjalanan, kita salah jalan 2 kali. Untung aja kita bisa kembali ke jalan yang benar menuju rahmatullah. (Naudzubillaahi min dzaalik).. Dan akhirnya kita pun sampek puncak jam 01.20.

Sampek puncak langsung ngediriin tenda. Abis itu kita nyoba jalan-jalan bentar liat sekeliling dan balik lagi ke tenda. Di tenda kita tiduran, sambil mulai beraksi, aksi yang paling seru, paling wow, dan paling dahsyat, yaitu curcol.. Ya, curcol. Jadi selama di tenda itu kita curcol-an sampek jam 02.40, dan akhirnya kita pun bobok.

Jam 5 gue bangun, solat subuh, dan sebenernya mau ngeliat sunrise, tapi apa daya ternyata kabut menghalangi niat kita. Yaudah mending bobok lagi..

Benerbener bangun jam 8.15, abis itu gue makan, dilanjut ngeliat-liat alam sekitar dan kita pun siap turun jam 9.00. Turun dan balik lagi ke kampus, sampek di kampus gue pun masih ada amanah buat evaluasi. Dalam keadaan letih lunglai lemas lesu dan tentunya bauk gegara belom mandi, gue lanjut evaluasi OSPEK jurusan dan baru kelar jam 14.00. Aww tepaaar…